наткнулся на петсбае на пару рассказов "Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора
Добавлено (11.09.2007, 14:11)
---------------------------------------------
"Сказка про Редьку: не все так плохо, как плохо все, что не так"
"Нет на свете породы, более вездесущей, чем немецкая овчарка" - думала я, гоняясь с пылесосом за клубками шерсти, которые, удирая, норовили спрятаться в самые недоступные углы квартиры, напоминая своей неуловимостью и обильностью первоисточник. Только безголосый, к счастью. Первоисточник лежал на своем месте и обижался. У него на порядок в доме имелась своя точка зрения, и он ее отстаивал с истинно арийской упертостью, оставляя россыпи остяка и подшерстка, где только можно. "Моя собака собой наполнила весь дом". Да-а, это я понимаю, это про нас, точно. И не только мой, к слову сказать. Одни мои знакомые, имевшие неосторожность пригласить нас зайти к ним в гости на полчаса, полгода выметали шерсть из квартиры, и еще в течение полугода обнаруживали ее в самых неожиданных местах. Полностью подтвердилась правдивость прочитанного на днях рекламного объявления о продаже щенков немецкой овчарки: "Это собака, которую невозможно не заметить, а, раз пообщавшись с ней - невозможно забыть!" Как это верно! Золотые слова. Я долго думала и гадала, в чем же именно заключается функция немца, как служебной собаки, например, как охранника квартиры. Недавно меня осенило. Пока злоумышленники будут выносить ваше имущество, пес, радуясь общению с новыми людьми, так уделает их своей шерстью, что при задержании воры не отвертятся. Да и по всем вашим вещам без труда можно определить, что вы являетесь счастливым обладателем немецкой овчарки.
Как-то в одной собачьей энциклопедии, в характеристике добермана, прочла: "Любит полаять". И стало мне тут обидно. А как же мы! Уж перелаять немца, особенно ежели он привязан к какому-нибудь забору, это уж очень постараться надо! А заткнуть сей оглушительный фонтан возможно только лишь подрывом забора ядерной бомбой. Вот тогда наступит ти-ши-на-а-а... Ав! Ав! Ав!
Еще немецкая овчарка создает неповторимую атмосферу в вашем жилище. Особенно после ужина. Причем тихо вонять, лежа на своем месте - не ее стиль. Овчарка методично обойдет всю вашу квартиру по периметру, не забывая полежать в каждом углу. Объяснить такое поведение можно тем, что самой псине собственное амбре не особо нравится, и она перебегает с места на место в поисках свежего воздуха. И понять ее можно! Вот только держать окна постоянно открытыми, особенно зимой, при нашем отоплении, как-то не очень получается. Тут уж или жить на этом самом свежем воздухе, с окнами настежь, или приучаться спать в противогазе. А что делать? Физиология, блин.
Собираясь выйти из дома, неважно, по какой причине, вам придется потратить немало времени и сил, чтобы убедить свою овчарку остаться дома. Лишь только пес смекнет, что вы куда-то собрались, то сначала он изобразит бурную радость, поскольку просто не представляет, что вы способны самостоятельно, без его помощи, дойти хотя бы до лифта. После фразы "А ты останешься ДОМА!" в ответ вы слышите звуки, которые заставляют вас вспомнить кинологический рассказ Тургенева и задуматься, а не потомком ли знаменитой собачки Герасима является ваш питомец. А заодно пересмотреть приговор Герасиму и компании, вынесенный в детстве, вплоть до полного оправдания оных. Пес, однако, продолжает скакать вокруг вас с грацией беременной коровы и с аналогичным звуковым сопровождением, вскорости переходящим в совершенно фантастические рулады, более присущие сытому унитазу, нежели высокоинтеллектуальной особи. Еще немного - и вы начинаете получать удовольствие от этого спектакля одного актера для одного зрителя. В конце концов, вам все же удается ускользнуть, умиляясь такой искренней привязанности. Вы укоряете себя за то, что слишком мало уделяете внимания любимому зверю и даете зарок увеличить продолжительность ваших прогулок (гулять вместо четырех часов как минимум шесть ежедневно). "Да и нагрузки надо бы увеличить - думаете вы, - побольше движений, активному отдыху - ура!" Только вам и невдомек, что ваша "невыгулянная" овчарка с чувством глубокого удовлетворения в душе и неземного блаженства на лице уютненько устроилась на вашей постели, головой и задними лапами на подушке. "Наконец-то можно отдохнуть по-человечески! А то все какие-то палки дурацкие таскать приходится и самим таскаться черт знает в какие места. И как только хозяину не надоест! Неужели же нельзя просто полежать, поспать часиков этак шесть, а можно и поболее. Эх, сменять бы свой мячик на подушку с одеялом и никаких утренних пробежек и дрессировочных площадок!" И вы все еще упрекаете себя за лень? "Гринписа" на вас нет!.
Прогулка с немцем - то еще испытание для нервов владельца. Каких только гадостей и глупостей не услышишь! Не знаю уж, кому как, а вот мне с моим псом чаще всего приходится вздрагивать от фразочки:"Какая красавица! Овчарка - самая умная собака!" За второе - большое спасибо милиции и погранвойскам! Вот если бы Мухтар, Джульбарс и Ингус, а к ним в компанию и комиссар Рекс, были, например, афганскими борзыми, тогда нам не пришлось бы узнать об овчарках массу интересных вещей. Овчарка такая умная, ее и дрессировать-то не надо. "Вот у меня была овчарка, я ее ничему не учил, а она все делала!" - типичная фраза мужчин постпенсионного возраста. Они же, обычно, увидев моего кобеля, утверждают, что их пес был точно такой же, только больше в три раза (умножая на три высоту в холке своего зверя, всегла задумываюсь о том, как же может выглядеть овчарка ростом 2 метра). Истории при этом рассказываются потрясающие! У одного его собака на ходу хватала и удерживала "Москвич". У другого две овчарки разорвали пополам быка. В общем-то, понятно. Раньше вообще все было по-другому, и овчарки в том числе.
Теперь о красавице. Тут надо пояснить. Дело в том, что, увидев моего пса, специалисты по породе интересуются, какое вообще отношение имеет эта собака к овчаркам, а вот прохожие на улице все в один голос восторгаются:"Какая красивая овчарка!" Да нет, пес у меня, как собака, весьма симпатичный, а вот как овчарка - не очень. Вообще-то мне все равно, но вот иногда попадаются такие продвинутые люди, которые задают весьма непростой вопрос:"А это у вас немецкая овчарка или восточно-европейская?" Немецкая, отвечаю. "А почему спина не грбатая?" А это, говорю я, он расслабился, а вот как снова напряжется, так сразу и сгорбится. Раза два за прогулку, а если хорошо покушал, то, может, даже и три. Вспоминаются мне владельцы "настоящей немецкой овчарки", очень в свое время меня позабавившие тем, что своему щенку-немцу они до шести месяцев массировали задние ноги. Люди были искренне убеждены, что их щенок - несчастный калека, ведь не может же здоровая собака бегать на полусогнутых лапах! Вот они и выпрямляли бедняге ножки. И очень обрадовались, когда узнали, что это признак породы, а не инвалидности.
Всегда интересно наблюдать за немцем, которого пытаются дрессировать. Вот он гулял на свободе, делал все, чего сам хотел, был смел и бодр. Но вдруг - о, боже! - от него что-то потребовали выполнить. Сначала вашу собаку поражает внезапная глухота. Пес напрочь перестает слышать все ваши приказы, просьбы и увещевания. Часть владельцев вполне готова поверить в этот недуг и более уж ничем своего любимца не обременяет. Тех, кому удается докричаться до своих собак, ждет вторая часть Марлезонского балета. Пес, прижавши уши, выкатив очи и раскрыв по-дурацки пасть, так убедительно изображает тупицу и дебила не в первом поколении, что у многих хозяев пропадает всякое желание учить чему-либо свою "умницу". Тем, кто понастойчивей, овчарка может повторить то же самое, но с криком "Ах оставьте меня! Я больной, меня девушки не любят!" упавши на спину и закрывшись передними лапами. Для непосвященных прохожих вы будете выглядеть при этом, как гнусный тиран и деспот, измывающийся над беззащитным созданием. Тем же, кто в своем стремлении обучить овчарку всем премудростям пойдет до конца (имеется в виду не убиение пса, а преодоление его актерских талантов), в друзья и компаньоны достанется настоящий "прапорщик". Пес, конечно, будет выполнять ваши команды, но оставит за собой право на импровизацию, и если у вас есть чувство юмора (а оно, безусловно, есть, иначе вы не являлись бы владельцем овчарки!), то вы получите массу удовольствия от проделок вашего служаки (особенно во время выставок и соревнований по дрессировке). А еще вас никогда не покинет ни с чем не сравнимое ощущение счастья оттого, что порода вашей собаки - лучшая в мире! (психиатрия здесь бессильна).
Вот и сказочке конец. Остается только прояснить название. Дело в том, что ко мне мой овчарк попал, уже имея революционную кличку Рэд, тобишь Красный. Кому пришло в голову обозвать так белесо-серого кобеля, выяснить не удалось (однако возникло предположение, что это не что иное, как импортный аналог нашего Алого, того самого, который пограничный пес). Вообще же собачьи "цветные" клички иногда весьма меня удивляли. Знавала я черного ризена по кличке Грин, огненно-рыжего боксера Грэя, а также целую стаю всевозможных Блэков, в окрасе которых не было и намека на черный цвет. Вот и мой Рэд вовсе не был Красным, а был совсем простым. Простым, как репка. Или Редька. Но только если репку тянула с грядки куча народу, то Редька сам вытягивает меня и моих друзей из скверного настроения и скуки, щедро наполняя каждый мой день восторженным овчарочьим оптимизмом. Попробуй тут заскучай! А если еще учесть, что Редька мне поднимает настроение не один, а в паре с милейшим созданием, породу которого знакомые кинологи определили как русский шишкогрыз, то... Впрочем, это уже совсем другая сказочка."
(с)Мурия-Марина Еремеева, Харьков,Украина
